caballito ciclico

un loco
recitando canciones
de cancha
me pidió
(por favor)
que le mostrara el camino a la verdad.

¡Señor!

-siga derecho por esta
y tomese el 168.
hay un pueta errante
que viaja solo en el asiento
número 5 de atrás para adelante
(pidale un cigarrito)

(yo me casaría)

una señorita
avinagrada
que parecía joven,
pero estaba entrada en años
tenía un tatuaje
en el medio de las tetas.

se enamoro del chico que era mozo
y tenía el alma añejada.

se conocieron en el colectivo
(larga distancia)
intercambiaron
figuritas.
Ella quería ser actriz.
Él quería ser hombre.

(late)


vivíeron cerca,
toda su vida
y no se habian cruzado
nunca en una partida de
canicas.

seguimos caminando
(porque hace bien al espiritu)
me cruce con una señora
que escandalizada
me explicaba que había habido una fiesta
eclesiastica.
(¿dónde quedo la elevación? ¿la gracia divina y la entrega purificadora?)

-el humo mancho a la virgen. toda llena de cenizas y con olor a vino.-

un paso más atrás
la contracara
me confeso
casi con pueril sentimiento
que esos no videntes
sabían más que nosotras y de a
pedacitos
me escupio su filosofia.

era domingo. hacia calor.


Ella buscaba comprensión
(todos necesitamos sabernos cuerdos)
yo,
solo caramelos y globos.


finalmente
mientras me trago
un sanguchito de jamón
me doy cuenta
de que la vida
no es tan mala
si todavia existe
gente
que a la angustia existencial la disfraza de conspiración
river y colectivos de larga distancia.

hay algo fascinante en todos.


me susurra despacito al oído él. Hoy decidimos emprender un viaje (al subconciente)

-no hace falta aclarar esas cosas- le digo a Tomás.

El campo está iluminado. Damos un dos tres pasos y se cortan las primeras bombitas.

Oración corta

Archivo de papel

Música vencida

Yogurt hecho pus

Existencial.

Preguntas

Y celitos.

Y la más cruel y absurda certeza

De que

Todo tiempo pasado fue mejor.

y la más cruel y absurda certeza

De que

somos más sabios en el presente.

todas mis penitas

color gris elefante

color gris mural

las tire adentro del cuenco

(hirvieron)

La luna

me toco muchas veces

yo creo que no quiero viajar al subconciente.

-me da miedo-

después me di cuenta de que habiamos comido mucho picante.

el mundo es un falafel. me dicen las chicas.

yo pienso, que un poco cierto

es

porque nosotras estamos verdes.

y entre reflexiones y comida de otros mundos el destino

se nos va dibujando

en cartas

y en historias que solo nos animamos a contar

cuando sale el sol.

estamos en el campo

en el campo la gente tiene revelaciones

y charlas profundas.

yo descubrí que ella

le pide

a las estrellas fugaces

coca-cola y felicidad.

caminamos un poquito más

me resbale por una montaña

y me acorde

de que del otro lado está la nada.

mi mejor amiga

se pone sensible

y me dice

que a ella

la droga le hace mal. prefiere la inercia

a los planteos existenciales.

nosotros en un departamento

con mil grados

de calor

llegamos a la conclusión

de que la droga solo acelera el proceso.

otro chico

de ojos medio raros

que nunca sé

si es bueno o malo

me dice que mejor

experimentar

a perecer.

¿qué es la muerte?

fuimos a ver una obra con

vicki

y la muerte es solo un concepto

me dice el papa de juan.

es relativo. el posmo.

cuando te deja de latir el corazón.

a mi mucho no me preocupa ese tema

me preocupan otros

como si es posible

retroceder en el tiempo

y si las partículas desaceleradas te conducen a algo.

¿hasta que punto la memoria te construye como ser humano?

pedaleando

increible
como se complican las cosas
y yo solo pienso
que explotar
la quitina
no es solo una constante
en mi vida, sino que hasta lo disfruto
y cuando las chicas con cara de asco
y de a gritos
me piden por favor
que sea una asesina
yo solo sé decir
que no veo.
(que es cierto)

una noche.
esa misma tarde
te conoci

miles de barrios

una plaza

y me miraste un poco raro.
yo creo que nos hubieramos entendido
bien.
el tema es que te molesto
que no fuera tan poetica

(no podía apreciar-te)

yo igual te digo
que con un globo
y una estrellita
que haga flush flush
me compras.


eso sí, lo peor
me desenamore brutalmente.
el aliento a alcohol me deprime.

escribir
para ¿liberarse?

-te sientan bien los corazones rotos.
-sos muy dramatica.
-la vida no es una novela.

y una larga pila de frasesitas
se van acumulando en mi cabeza.

-sos buena contando historias.
-sos una hembrista.
-sos ortiba.

otra lista de características
enumeradas
por los comensales.


yo pienso, ¿no?, no me sale ser filosofa, en la patafisica ya me fue mal, una vez me dijeron poetisa, creo que eso también fracaso, cantar ya no canto, la guitarra no hago sonar, el ritmo no lo siento más, la revolución la perdi en el camino. 18 años. todas decepciones y proyectos frustrados.
antes me preguntaba: mamá, si tuvieras quince. parafraseando a doris. tomando prestado el cliché.
ahora ya más grande, los años pasaron (mentira. sigo igual) me sé la culpable. pero.
¿qué hago?


y volvemos al mismo punto de partida. ESCRIBIR PARA LIBERARSE.

era lo único.



yo pensaba que por lo menos el 2011 habia sido positivo. pero destruyo todo y me aferro de la gente que menos lo vale.




derrochadora.

3-02-2011

La sinfonia patetica.

Todos los días a las cinco y media me encuentro con él en el Botanico.Damos cinco vueltas o siete si llueve y nos volvemos a la perra vida.
Yo nunca (le) digo nada porque pierdo la capacidad del habla apenas mismo lo veo, entonces, dejo nomás que me cuente sin parar cómo le dió de comer a su gatito o cómo fue qué le arregló la gotera a marita. A veces (cuando no llueve y hace calor, tanto, que se siente el olor a pis) me habla de cuando era joven y tocaba el piano.
Yo siempre lo escucho sin chistar y lo miro a través de mis anteojos color coral con cara de amor. Es ahí, cuando él se enoja, se pone furioso ( casi casi como papá cuando la milanesa estaba caliente), porque dice que si yo fuera su novia todo se arruinaría y que mire qué tan lindo es el botanico como para no venir más por mi culpa. yo entonces medio estrujada me pongo a pensar que qué cruel es el amor a veces y me subo al banco verde ingles donde cuando era chica fumabamos tabaquito armado entonces lloro, lloro como nunca ( como siempre).
Él sonrie.
-estás regando-me dice con su cara de idiota que me genera las más altas fantasias.
-estás creando vida-Y ahí nomás-casi como si fuera magia nace una planta tamaño plata de esas que uno ve por ahí.
Hoy justo salieron mandarinas (ñami).
Mientras escupo una semilla de manera poco sensual. el me zampa el ultimo beso del dia.
(el que me guardo toda la nochecita bajo siete llaves ) y me confiesa, medio de mientras, que ama mis lagrimas porque son su lluvia. su lluvia personal.
y es así como pasamos los días.

-Carlos, tengo los pies hinchados-

el calor nos está carcomiendo hace ya rato. el aire está viciado. Estamos en la casita de yatay, esperando noticias.

No hay ventilador. se rompió la semana pasada. Intentamos preparar unos mates, como para sacarnos la angustia y de paso hacer algo, pero no se puede ni tragar de lo caliente que está el agua, la yerba se lavo y la modorra nos impide cambiarla.

Vemos al gato de mamá, que no para de dar vueltas, está alterado.

Creo, le vuelvo a repetir a Carlos, que los pies están hinchados por retención de líquidos, no me estoy hidratando bien y le cuento un poco del programa de radio que escuche esa mañana. Carlos, no me da bola, como siempre, entonces le insisto. pero sé que se aburre de escuchar estas historias porque le hacen acordar a mamá y lo hace ponerse paranoico y levantar el telefono para ver si hay tono y abrir la puerta en busca de noticias.

Pareciera que una eternidad pasa por cada media hora. salimos al balcon en busca de un poco de aire con la excusa de fumar un cigarrito. pero la humedad es incluso más densa que adentro y nos quedamos sin ganas de respirar a los minutos. la televisión no anda. Sé lo que Carlos piensa.

me pongo a tocar el piano. es lo único que siempre nos calma.

habría que preparar el almuerzo. no tengo intenciones de salir. hay un poco de queso y arroz. me las ingenio para cocinar algo. Por un momento me acordé de porqué quería ser cocinera de chiquita. es una felicidad pasajera, pero que ayuda, ayuda, me digo despacito mientras frio unos panes con ajito.

Tengo muchas ganas de hablar, de decir, de contarle a Carlos que pasaron en estos últimos veinte años, de que me de respuestas. pero no es fácil comunicarse.

sé que el también quiere contarme algo, está inquieto. pasa la hora. pasamos el calor más feroz.

-Graciela, ¿qué hacemos con la casa? ¿vos dónde estás viviendo?-

-no digas pelotudeces. la casa es de mamá-

-y vos no seas infantil-

nos ofuscamos como cuando teniamos seis años y dejamos de hablar.

Esta casa me trae muchos recuerdos, no de cosas que hayan pasado precisamente acá, pienso, sino de sensaciones. me acorde de mi personalidad. Igual una no tiene una sola personalidad, tiene varios personajes que va desperdigando y olvidando por el camino, acá yo me reencuentro con casi todas. chocan entre sí y andan correteando por toda la casa en busca de alguien que les de bola, que se las apropie, alguien que las use.

Carlos me saca de mi ensueño.

-GRACIELA. apurate. llamaron.

salimos corriendo, era la señal que estabamos esperando, ya no sabiamos que pensar, si era mejor esperar lo peor, si lo peor era realmente lo sano...

-Esperá. necesito agarrar el rosario de mamá antes de irnos.

Carlos cerro la persiana. el departamento oscuro me daba miedo, tenía un aspecto demasiado lugubre. el dijo que asi bajaba la temperatura y el ambiente estaba fresco para mama. se le cayo una lágrima pensando en que quizás mamá no existiera mas.

a mi no se me cayo nada porque yo tenia bien en clarito que las señoras como mama siempre caen bien paradas.

escribir es pura mierda hedonista

paja mental

que si encima ve la luz es exhibicionismo.

reza un poema de casandra cactus.

no puedo escribir.

hechos

soy medio frigida con la comida.

era un dia a la tarde. estabamos en la puerta

y veniamos de mechar

y con sofi nos fuimos a comprar los yogures de vidrio con el azucar al querandi

cronopio cronopio

vos sos una esperanza.

y ahí me puse triste

igual me sabia no-cronopia.

le preste ese libro a santi

(creo que nunca lo leyo)

es estupendo.

después fue gracioso...lo de siempre.

fuimos a ver onda vaga

nos manchamos toda la ropa

de amarillo. por la valla.

(o con y?)

el tipo que ahora es bastante pelotudo

decia que la ibamos a romper.

el copado, decia que mejor que la sacaran.

total

total

somos todos bastante tranca. no hay pogo.

que lindo el konex.

después fuimos al cole.

ah me encontre a una chica

que no veia hace mucho.

pense que le caia mal

pero me presto su celular.

conocimos a sofia viola. es una masa. dijimos al unisono. me gusto mas que onda vaga.

y si, asiente el cerebro, que me prejuzga porque me siga gustando la bandita de borrega

una nochecita

todos bailando babel orkesta

el mas merquero

armo un trencito

después

bailamos al son del casamiento fallido

tomamos agua tonica.

nos cruzamos

con la pareja perfecta.

me debia una bufanda verde

color enfermedad.

me reí

terminamos en el bar de luca

bajoneando

fideos.

un día fuimos

a la casa de cata

cuando tenia trece años

y brenda me compro mi primer vodka.

llamamos a todos.

hablamos de la revolución.

brenda era del po.

bipolaridad.

al menos para guardar recuerdos.

me gusta juntar coleccionar anecdotas

y si lo uso de diario? ah un diario virtual

tipo guerra en youtube.

un dia

en un estacionamiento

estabamos tomandonos una birra

y yo le dije a las chicas

que habia descubierto algo

que algo me perturbaba

había muchas historias desarrollandose

miles de vidas

siendo vividas.

maru me pregunto

si era boba o que

es que eso es lo mas logico.

cata solo se rio.

chicas perdón, pero es que soy lenta.

yo vi a la señora que lloraba en el cafe

y me imagine

o sea no podia creerlo

jamas sabria algo de su vida.

estoy buscando

algo en el cuarto

que me haga acordarme

de mi.

encontre solo un dibujo de un hombre naranja con pelo ciam.

QUE VES, escribo en cursiva.

me di cuenta de "no ves que ya no somos chiquitos?" esta borrado.

lo quise escribir el otro dia

pero juan me distrajo.

es raro hablar

y caminar

por villa luro

y las panaderias que cierran los lunes.

también es raro que en mi cuarto solo haya un hombre extraterreste

y muchos posters

de bandas como pink floyd

que no son lo mio.

esteticamente me gusta el collage.

esta el cuadro de la trans coca sarli

estoy paranoica.

le conte

y no deberia haberle dicho

es que al fin y al cabo

la locura

no le gusta a nadie.

me estoy volviendo una persona virtual.

creo que solo basta abrir mi facebook

para saber todo de mi.

auch

esto es re de teen pelotuda.

pero que onda loco? me pregunto a mi malena de mierda.

sabiduria vegetal

masco un durazno

y pienso

que los huesos

se deshacen

quiero un tatuaje

aunque la piel

no perdure

tengo ganas de

que mis ideas si.

contarle a mi nieta

porque

una vez

me dibuje

un elefante

(como cruz)

árbol cuadrado de vecino con paradigma cuadrado

el siente que asi es la prolijidad.

indicio de vida de barrio privado.

barrio de calidad.

no liniers.

nosotros lo miramos , asentimos y comemos naranjas.

árbol

cuadrado

que te plantea paradigma.

cuando digo que hay personas que lo comprenden todo, lo digo en serio manito, porque ese señor, si si, el de la barba blanca y larga, vos decís que es un marin y que de chiquitito no entendias lo que decía, pero que estaba triste, eso esta claro, pero yo siento que el lo comprende todo y el otro dia que sali de tu casa toda apurada sin decir mas que chau adios me duele el corazón, el me vio corriendo y no tuve que explicarle nada, me gustaría verlo mas seguido porque necesito un poquitin de comprensión a veces, no te parece

-yo me la vengo mirando desde hace un montón ¿sabes? Todas las noches cuando me vuelvo, voy por cervantes, viste, dos cuadras, tengo nomás, no es mucho y ahí paso por la casa de esa señora, que yo te digo no se como no se la robaron ya, me parece que ella se fija mucho, porque un día me saludo por la ventana, y yo claro apurada y con esa sonrisa que me enseño mi santa madre a poner, le hago cara de buenas noches y santos días. Pero hoy, yo, te digo, me decidi, me traje hasta la tijera de casa y con eso te digo todo. Y ahí nomás de un saque me las apropie, me lleve esas florcitas pa plantar en mi jardincito…chiquito es, pero bueno, es que si yo no me las llevaba se las iba a agarrar el quetejedi ese que anda dando vueltas por el barrio para llevárselas a alguna putarraca, porque te digo el a veces me piropea, y yo lo miro con una cara que madre de dios. ¿y vos que haces por acá? Yo estoy muy cansada, viste, decí que vivo cerca y me espera mi nena con la comida y la tele prendida, la novela esta, veo yo, la que esta ese que actua en todas que te moris de amor y se te suben los calores. Hace calor viste, cuanto calor, yo la verdad que no se a donde vamos a ir a parar con este calor.
Se va el colectivo. Y yo sigo pensando en la de personajes que uno se viene a encontrar por la ciudad.

me agarra dislexia.

ay mamá

la letra ñ es muy cálida.

y yo de amores entiendo poco, mejor no me escuchen

les digo bajito.

2 hechos y una pregunta.

-los trabalenguas también se te traban en la mente.

-no me gusta matar hormigas.

-¿que tiene el raid?

reflexion del muelle

una voz perdida

retumba en mi cabeza.

suena la existencial pregunta,

la que se hace a veces

con alejada irrealidad

pero que otras

es tan profunda

que te quema

(arde)

el hombre debe pasar sus días

(contados por quien sabe quien)

imaginando inmortales mentes

que han de controlar su sino

imaginando irreconciliables dioses

que hacen del cosmos un caos

(como el que dibujamos en la tierra)

el saberse controlado y la necesidad

de libre albedrío

en incesante dicotomia.

pero, al fin y al cabo

le digo a Miguel

(after porro)

que nosotros somos los responsables

y es esa la realidad

mas mística que nos cuesta aceptar

(como decía el george, aclaro)

se ríe y me dice: vos y tus flashes.