1, 2, 3
Chicos antes de empezar a leer les quiero pedir un favorcito...bueno no es tan chico en realidad! en realidad en realidad es un gran favor, ehm... quiero que
-me pongan unas fichitas,
-que se la jueguen toda por mi,
-que le comenten al de al lado que algun dia voy a ser alguien
-que se quemen un poco las manos en mi nombre,
si si, por unos no sé...diez minutos, quiero sentirme GROSA

-Bueno, no tengo nada para decirles! un pequeño aplauso a mi sinceridad, porque esta de moda eso de premiar a los honestos. o sea lo intente, realmente, quise sentarme y escribirles algo bien sincero, profundo...es que un chico el otro dia me pidió que le pasara poemas escritos desde el corazón y yo me quede helada... me di cuenta hace unos pocos días que no tengo ni una puta sensación: fija que porque soy de acuario como dice mi amigo Tomás...bah tipico de melanco pelotuda no? digo, esto de entender mis INCAPACIDADES a partir de los astros?
Una amiga me llama y me dice BOLUDA NO LO PUEDO CREER, SEGUN LOS ARCANOS.COM MI VIDA DEBERIA ANDAR BARBARA Y YO...ACA LLORANDO.
Así que hasta ahí, así las cosas, gente buscando su sentido en la vida, su camino, en que creer y es que un poco creo que esto del relativismo se nos fue de las manos...bah digo, no les parece? Yo siento que me gustaría que me dijeran que hacer por un rato nomás o que me gustaría creer en algunas cosas sin ponerme a pensar si son realmente ciertas, como cuando era chiquita y todo lo que decía mamá era verdad, ¿por que ahora cada vez que dice algo pienso mmmm? el mundo se vuelve un poco hostil con los años...chocolate por la noticia no? y es que...toda la vida esperando por crecer, ¿cuánto falta para ser grande abue? preguntaba impaciente y ahora que tengo el tiempo de pensar y de decidir me doy cuenta de que no tengo idea de donde estoy parada, estoy ciega, cieguisima, camino reee despacio, tanteando el terreno con miedo a trastabillar y caerme a la mismísima mierda...y es que el mundo es un lugar hostil, de vuelta te digo...las cosas marchan bien y parece que todos sonríen y andan contentos y de repente pum tu amigo decide tirarse de un cuarto piso y vos no entendes nada y nadie entiende nada y de repente pum creciste y no te preocupas más por cuanto dura el recreo sino por cosas como, como aprovechar tu tiempo para intentar ser lo mas feliz que puedas, y que es ser feliz, y que te hace feliz a vos y eso te altera y te hace darle muchas vueltas a todo y de vuelta otra vez con eso de intentar creer en algo que te tranqulice, en que hay alguien moviendo los hilitos y que siempre va a haber un tren esperandote en la estación, que si te perdiste el anterior, no te preocupes, espera tranquilo, fuma un pucho porque en veinte minutos sale otro, pero no, chabón no es así, las oportunidades que se te van se te fueron y no por ninguna razón divina sino porque vos las dejaste pasar, y está bien, elegiste, optaste, pero fuiste vos y vos cargaras o no con eso, o quizas te chupa un huevo, tenes suerte y podes plantar flores en tu casa y eso...bah ni idea, saben lo que hice para parar un poco con esta pesadilla de andar ciega? vendar a todos mis amigos. Es que quería igualarlos un poco a mi y los tenía ahí sin ojos, con menos prejuicios, incapacitados, dependientes de mi, colgando de un hilo!y veía sus caritas todas tapadas y me sentia poderosa, me habían dado el honor de conducirlos un rato, de guiarlos, de hacerlos ver con otros ojos o bah desde otro lado! y yo con eso no hice nada, porque chicos si yo no veo nada, como voy a poder hacerlos ver a ustedes? absurdisimo de mi parte! y hasta egoista! es decir me reconforto un poco verlos, pero después...me agarro un vaciooo.
es que creo que pasamos la vida intentando construirnos un paradigma, un ideal, asi salimos a la calle y las cosas nos afectan menos, pero cuando las cosas se te salen cada vez más de eso que construiste y no poder hacerlas entrar ni a la fuerza, se te rompen los parametros, te quedas ahí sin puntos donde apoyarte, pensando que probablemente podrías morir ahogado en un río como atacada por un unicornio en un sueño es decir... pierdo el hilo, no se entiende a lo que voy, el lenguaje me limita otra vez, o yo estoy limitada por mi falta de, creamos palabras para comunicarnos que nos alejan más...entre vos y yo, un mar de letras, entre vos y yo mil conceptos y ninguna realidad...o peor, todas juntas! y así las cosas quiero decir tanto, quiero escribirlo, transmitirlo, buscar una forma de que nos entendamos mas,pero me junto con amigos para verles las caras y darme cuenta de que ehm...no tenemos nada que decirnos! 19 años y ya me las se todas? no, ni a palos, pero me canse un toque. una vieja en una radio dice que los jovenes estamos siempre ansiosos y todos arruinados, mi primo dice que es culpa del facebook, mi abuela dice que el problema es que leo mucho y yo digo que es la falta de compromiso, poneeeeeeeele que tambien un poco es eso de que soy fea , nunca nadie espera mi visita, ni mi llegada, la gente no me recibe con una sonrisa ni tiene ganas de verme y posta chicos, LOS RE ENTIENDO. yo tampoco me quiero ver...es que...siempre pienso, si fuera linda me tratarian mejor tendria laburo y gente que quiera al rededor...pero es obvio que es una excusa, bah maso menos. porque nada, ser linda te hace un poco feliz, pero despues mis amigas lindas vienen y me dicen que se cansan de ser un objeto y que nadie se las tome en serio...y yo las miro un poco con cara de odio, pero tienen razón, lo sé. asi que...otra vez en la misma, nadie contento con su rol. ¿y si nos borramos un poco ese numerito, esa identidad que nos auto asignamos nosotros mismos? PORQUE NO QUEDA DUDA DE QUE SOMOS NOSOTROS mismos los que queremos definirnos todo el tiempo, los que nos estereotipamos, los que buscamos ser a partir de lo que decimos, una amiga me dice que ella simplemente es...no sé que significa, creo que lo mejor que puedo hacer es dejarme de hinchar las bolas y tomarme una birra, digo al fin y al cabo...que hay además de esto?