feisbu me quema el cerebro

imaginate
que de repente
el mundo se desvanece
y solo quedas vos en tu cuarto
mega aterrado
porque-el-mundo-se-esfumo-como-humo-de-porro
y vos estas-mas-solo-que-hittler-en-once
y...
en tu cuarto
solo está
tu computadora. atinas a abrir facebook. Lo haces.

pero en facebook no hay nadie...no hay noticias, solo tus estados alertando sobre la amenaza zombie que crees que esta por venir, solo tu verborragia virtual, solo tus me gusta y tus fotos de aka yo en plena decadencia mundial.
solo vos
y vos solo.

el mundo se esfumo
y vos
no tenes a quien contarselo.

imagenes dialecticas

1

si tan solo hubiera una forma

de que caigas

de nuevo

de que te sumerjas

en ese pozo oscuro

del que lograste salir

(algún día)

podríamos conocernos.

digo, tomarnos un café

y mostrarnos

los pedacitos

que nos arman.

yo sé que lo pensas, cada vez que se nos va el tiempo intentando pararlo y volver atrás. 

2

el enojo

es algo

para mi,

para nosotros

los mediocres.

3

a los inteligentes como vos

solo les queda

el aplauso.

solo les queda

el miedo

a no realizarse.

y aun así

vos me mirabas con tu cara

de terror

(que se traspapelaba sin querer)

y yo entendia

un poco más

quien eras.

4

sin embargo

sé

que no me queres,

sé

que mi fantasia

me confunde.

yo a vos te siento

a años luz

y vos a mi

me sentis una roca.

5

aun así

cuando te toque

por un segundo

los dos nos paralizamos.

6

la tensión sexual

nos haría

epxlotar

en millones de

pedazos,

algun día.

profetizo mi subconciente.

más por ahora,

solo se trata

de no rozarnos ni las puntas

del cerebro.

7

mis pies

se congelan

mientras

escucho a un sordo reir.

8
un bondi
donde
somos reyes

un bondi
en el que
los otros no existen.

abajo,
yo no existo.
pero vos y el bondi, sí.

decimas que no lo son

la autora se rebela ante la estructura que no le coincide, no se hace cargo de nada y las publica en el espacio marginal que le es simpatico.

1
Las horas de día y noche
donde la muerte abunda
se mezclan en la profunda
selva, mi ayer, es parche
del amanecer, es bache
donde llueve la fragancia
un jardín en la distancia,
un deseo no añorado
es mi grito sofocado
que resiste la sutancia.

2
tus palabras se suceden
inestables. Yo las corro,
las persigo. Me recorro
la ciudad: no aparecen.
Tus visitas se suceden
inestables. No existe
ya tu voz, solo existe
en las letras que dejaste.
Un suspiro en llamarte
gaste y no apareciste.


3
Un pasaje de colores,
unos locos recitando
donde vos y yo bailando
fuimos fantasmas, cantores.
Por ahora no me añores.
Fueron las flores, se secaron.
Estos locos se olvidaron
de contarnos el destino.
naufragaron en el vino,
los dulces versos. Brillaron.

4
Vos te desarmas para mi
en una casa perdida
escapistas de la vida,
nos sabemos tristes. Temi
vos te desarmas para mi
y el patio se inunda,
nos hundimos en profunda
ambicion: saberlo todo.
(el deseo del incomodo)
Somos lo mismo, redunda.

5
como un loco te paras
y recitas la poesía
de tu viejo; membresía
de tu club que me otorgas.
trofeo anonimo, sogas
que me atan, que me hunden.
es que los poetas confunden
la realidad con la ficcion
y el querer con la pasion
purpurina, acción. Actuen.

6
LLueven lagrimas de papel
el paraguas me olvide
el patio: un charco. Arte
todo, vos, yo. Es el tropel
que me dejaste. El papel
que me otorgaste. Día
y noche, noche y día
te perdí en el tobogán
el nos encontró: caigan.
Otra vez papá, nos veía.

7
Un poquitito de maldad
para vos que me absorves
cuidado: no te conserves
no seas tibio, caridad
no quiero. Sos la ciudad
que ahoga. Edificio
donde habita el juicio,
el miedo. Sos la memoria
que me urge, agría
sos mi ventana al vacio.

l

un policia
se acomoda los
huevos.
Más allá
del sueldo miserable,
tiene poder
por sobre esos
que creen
que pueden cambiar las cosas.

Escupe.
Orgulloso, me mira
y dice:
-quedate tranquila, estás segura ahora.


Yo me acuerdo
de aquel cana
que paraba por mi escuela,
pobre tipo,
yo lo odiaba
y le ponia siempre
mala cara.
Un día, mientras fumaba,
me conto
que a el
le ponia mal que lo mandaran a reprimir,
era siempre la tarea que trataba de esquivar,
el sueldo lo necesitaba
y otra no quedaba,
pero me decia bien bajito
que a nosotros nos bancaba.

ellos no, nosotros

somos,
los que
un día,
no pudimos resistir
ver la calle
llena de pibes violentados
con el estomago vacio,
culpa
de un estado
que los dejo tirados.
somos,
los que
un dia
nos paramos a llorar
de la impotencia.
Los que puteamos a más no poder
al sistema.
somos,
los que
luchamos por nuestra escuela.
los que nos dimos cuenta
de que
en el hospital
no había sillas de rueda, ni tomografos,
ni personal.
somos,
los precarizados,
los explotados,
somos a los que escupen
los poderosos,
somos los que tenemos miedo
porque somos concientes
del monstruo contra el que luchamos,
pero también somos los que un día,
nos hicimos valientes,
somos nosotros,
a los que
reprimio la policia.
somos nosotros
los que decidimos
no conformarnos
no callarnos,
los que salimos organizados
a hacernos escuchar.
somos nosotros, no ellos
los que un día
vamos a ser mayoría.
Somos nosotros,
los que estamos contentos, no ellos
somos los que
no vamos a bajar nuestras banderas,
aunque nos cueste una vida y media
porque
somos nosotros,
los que agitan en esa esquina y
en donde sea.
Porque
somos esos
que un día
vamos a ser todos.
somos nosotros,
no ellos,
los que un día
vamos a hacer temblar a los de arriba.

ellos, los otros.

somos
la vida que no soñamos.

somos
una tarde
desperdiciada
mirando la novela de las cuatro.

somos el paraguayo
que pagamos caro,
la pepa que no pego.

somos los
que sueñan con viajar,
pero tienen miedo
del afuera.

somos
los que escuchan,
pero no participan
de la lucha
por una felicidad
comprada en cuotas.

somos un trabajo
precario,
cinco perfiles virtuales.

somos
los psicoanalizados,
los mediocres,
los que vamos al gimnasio
y no vivimos al aire libre.

somos
vos, yo,
él, ella,
toda una generación
de ilustres
desconocidos
jugando
por jugar.

en palermo, en villa pueyrredon, en san telmo, en caballito

Esa calle

arbolada--->...Y...Y...Y..Y

es la metáfora mas citada

en el ideal

de esos lumpenes.

Es la calle,

donde, ellos, creen

vislumbrar

algo de magia.

Cuando salen

a conquistar,

erotizan a sus chicas

con discursos variados

sobre el inconciente,

y siempre siempre

recurren a esa calle.

Cuando uno de ellos,

se cruza conmigo

le explico,

que conmigo no se puede,

porque yo soy esa metáfora

repetida hasta el hartazgo.

porque yo soy esa metáfora,

cuando se la ha ido todo el jugo,

porque yo soy esa metáfora

cuando de ella,

no queda más 

que lo absurdo.

El carnaval nos encontrará desnudos

En el patio

de una casa perdida,

llena de confeti,

llena de bandarines,

vos te desarmas para mi.

imaginate
lo terrible
que hubiera
sido
que filmararas
una pelicula
sobre mi.

estariamos siempre,
condenados,
a verla.

yo invitaría a todos mis amigos
al estreno
y vos
quedarías
arruinado por la eternidad.

es que
quien querria
salir con vos
después de
saber tu verdad.

Quizas ese no sea el punto,
no la filmaste
porque te desencante.

Me gusta
caerme a pedazos,
moler
tu imagen mental.
me derrito,
me deshago,
me ahogo en un vaso de agua!
es que a vos te gusta demasiado
jugar,
y a mi

no me molesta perder.

florida

un negro me ofrece 

dolares

cinco pibes de recoleta

se matan

porque les compre

un viaje en omnibus,

una señora

se disfraza de sex toy

y volantea un sex shop,

en el 132

una señora

se desmaya,

yo,

me caigo,

línea directa,

en la estratosfera,

toco timbre

y pido hablar con vos:

-me preocupa que te olvides

lo que pasa en la vida real.

subte b

mi cabeza
tiene pánico
de caerse
al vacio, yo,
de que no se caiga nunca.

un ya desmembrado
irrumpe en el vagón
vende chicles
(para masticar la bronca)

se lleva
mis certezas
como propina,
y me deja el alma
gris.

diario 1

hoy son las 

dos de la tarde

y estoy

en una sala

de espera,

con un número en la mano,

esperando a que me llamen.

(en realidad no son las dos)

le pregunto al chino que tengo sentado al lado,

la hora.

me contesta algo extraño, no habla español.

nos miro a todos

los que habitamos

esta sala

y nos veo tristes.

me acuerdo de que ayer vi una pelicula

en la que las personas trabajaban en celdas

para ganar puntos y canjearlos por cosas,

era una distopía.

¿cuán lejos estamos de eso?

pienso, cuando me fumo un pucho ya del otro lado

de la puerta.

(lucky stike he aqui mi cinco puntos, mis minutos de trabajo)

el tema es que mientras estaba ahí,

leía

la fenomelogía de la memoria

y 

discutían autores lejanos

sobre el tiempo.

lo narro en presente, pero no lo escribi en presente, porque no me compre un libro y, alguien me recomendo que me compre un cuadernito, pero odio mi letra. igual sería útil.

me voy a comprar un cuaderno en algun presente.

una hoja me sobrevuela la cabeza,
como el viento
y la ceniza

cinema verite

Quizás sea yo la del problema,

no soporto

el devenir de las relaciones,

yo le sonrio al mundo

y me lo devuelve

en forma de burlas

y mala leche. Será que se dan cuenta de que en realidad me pudro por dentro y no se quieren contagiar?

gente ficcional

1

Un amigo me dice

que no duerme bien

por la culpa.

Antes no le importaba, pero ahora creció,

entoces

sí.

y no duerme,

una amiga baja la culpa con pastis,

nosotros lo hacemos casi siempre

con flores,

pero a veces no se va.

-es un sentimiento burgues.

Proclamo.

y no se bien que quiero decir,

pero se entiende no?

2

En una calle de almagro,

que ahora

es el barrio que mas transito

me doy cuenta

de que la gente no tiene interés en comunicarse,

sino

en afianzar

lo que es

a través de lo que dice.

Perdón,pero me resulta imposible hablar con uds. 

retrato 1

Es un chico tan inteligente,

que me marea,

no lo puedo seguir, corre corre,

siempre un concepto nuevo

y yo solo pienso

que entre el y yo:

hay un mar de letras.

intente seguirle la corriente,

hundirme en él,

dejarme llevar,

pero el siempre se revela ante lo que le impongo.

¡Es que es un chico tan inteligente!

a todos todos

mucha yuta en la calle,
mucho bepi con hambre,
balas bombardean ideales
los massive medios
atacan
y no hay chance
o sos k
o de derecha
funcional desde
donde lo veas
y
otra vez
¡represión!
una profe me dice que en la dictadura
esto paso.
es que de vuelta,
¡infradotados!
que dan ordenes
que destruyen lo social,
la salud ya se vuelve enfermedad,
y si lo miras dese arriba, esto
parece mentira,
ganan votos, meten balas,
nos sacan los subsidios
y encima no trabajan,
no te pusiste a pensar che compadre
que podria ser tu hijo,
tu hermana o tu madre?
vos sos el pueblo,
no los banques,
no me pegues, no me mates,
apoyame,
es que ellos te utilizan,
hoy les servis,
pero quien sabe mas adelante...
¡rescatate!
veni a luchar, no seas
su
vigilante,
y es que otra vez...
cuando el pueblo se organiza y se empieza a quejar
lo reprimen por luchar, por cantar, por estar, por pensar.

seria tan lindo el mundo
si tan solo entendieramos
(todos)
que hay que lograr
la igualdad.
 miles de posibilidades,
la libertad bien entendida,
sonreiremos ese dia, donde
invada la alegría,
porque triunfo la revolución.

nada peor, que

que me trates

distante y frio

como quien no quiere la cosa,

nada peor

que saberme

ajena

a vos.

jaaaaaa, lo automatizada
que cuento tu historia
me da ganas de
putearme un poco.

cero corazón.

no me voy a tomar más una birra con vos, ni van a tener la productora musical, no vamos a ir a tu casa a comer patys y contarnos de la vida.

en un campamento
a los siete años,
cuarenta grados de calor,
capital federal,
club velez sarfield,
carpa para 2,
5 chicas adentro,
pregunto,
linterna en mano,
¿volverían el tiempo atrás?

y algunas dicen que no...

me da envidia esa gente que siempre tuvo en claro
lo posible.

en el silencio me ahogo,
en el silencio me hundo,
me sueño
buscando
alguna otra voz,
dejando de ser.

es que
es fácil
dejar de existir,
volar...
desaparecer,
y todavía
nos veo
en ese cuarto
alejado
del tiempo y espacio
con la expresión helada.

todos nos dimos cuenta de lo obvio, de lo fácil, de lo inevitable, pero
ninguno lo quiso decir,
lo maquillamos con otras conceptos.

siempre voy a tener
un jardín
con vos.
-gracias-

Facundo te extraño. no te creo nada todo lo que paso. no te lo creo nada.

todos ustedes se piensan
que son
la gran cosa,
yo quiero ser la gran cosa,
pero me sé cosa chiquita.

Vamos por partes,

Me quede sola

En un mundo acartonado,

Soy

Ahora

Muñequito de plastilina verde moco

Toqueteado por un nene

Que no quiere

Jugar a ser artista

declaración de principios

quiero escuchar
abuela coca
todo el día,
tirada en mi terraza.

quiero cantar mientras cocino.

pero no quiero
ser
pura paja mental.

la acción le gano a la palabra
la primer batalla.
que los demas
se dejen de joder.

Siempre que vuelvo de madrugada

por la calle

de mi casa, imagino

que te cruzo

y no podes no saludarme,

porque son las cinco am,

estás borracho

y no hay ninguna 

excusa

que valga.

veo un chico alto, se me detiene el corazón,

pero otra vez

no sos vos.

tus problemas me chupan un poco
un huevo,
realmente
importa
poco y nada
para mi
que seas
quien decis ser.
nunca dudas de nada
y eso me da mas sospecha
que seguridad.

tu muro está lleno de
notificaciones,
¿somos morbosos?

un chico dice
que el suicida siempre avisa.

vos dijiste
y yo
te di vuelta la cara.

soy de la brigada anti pibes, la brigada anti droga.

todos sabemos
que la culpa fue nuestra
y es eso
lo que nos hace
sentir una basura.

si tuviera un diario intimo
estaría
destinado a escribir tu nombre sin darme cuenta.

Tengo ganas de hundirme con vos,

Me tiro para atrás,

Mientras te sueño,

Voy en busca del paraíso

De los atormentados. Me pregunto si estarán arrepentidos

Y que harán para pasar el rato.

Vamos por partes: ayer, en frente mio, un señor le revento en la cabeza

a otro

una botella de cerveza,

también un pibe le dijo a su novia

-Puta, alquílate una pieza-

Un bondi fisura estaciono en mi vereda

y empezó a pasar

electrónica,

en esa vereda hay una iglesia

un nene de diez años apróx

Grita

-NO SALI EN LA FOTO-, asi que yo me voy,

Vamos por partes:

lo real es que la violencia existe y solo hago foco en ella cuando me toca el culo.

Me preocupa,

Seriamente,

Que me crean quien no soy.

tengo rotos
los ojos,
todo mi barrio
esta rotisimo,
porque no se,
porque no sé
nada,
todo mi barrio
rotisimo
y yo
cero rota
a ellos se les rompe todo,
se les deshace
la vereda
y mi piso
cada vez se mueve menos.

Una
persona devino en charco
solo
por prestarse
a mi mente,
yo no los quise pisar,
sino solo hacerlos
reflexionar
sobre como
somos
como plastilina,
y todo impulso
nos puede llevar a la nada...
mientras te escuche,
me senti caer
noventa y cinco veces
por algun edificio,
más tarde pienso
que jamás lo haría
y me acuerdo
de la máquina que inventamos en el sur
que servía para volar,
yo no caía
era solo
la que recitaba un poema ya conocido.

aparezco yo de chiquita
y como helado de ciruela
de la abuela,
mi pregunta es:
-¿realmente me gustaba jugar en el jardín?
o es solo algo que idealice,
rapidamente
(me) desaparece

y es que de vuelta
la estoy pasando bien
en un cuarto con gravedad
cero
porque nada
pesa nada...
me despierto
y
todos ustedes
miran

sabiendo que lo que paso
no fue nada más
que lo que nunca pasara.

no soy un personaje lo juro
no lo hago
a proposito
y
te enojas
porque crees que sí,
pero es que yo no controlo nunca
lo que digo.


es decir,
es un juego nomás.

el tipo caminaba por una calle de su barrio un domingo, el tipo pensaba en que ya estaba grande
para levantarse a las seis, era hora de parar un poco el carro, tenia que renunciar a ese laburo
lo estaba enfermado. hola mario, como te va, no hoy no quiero el diario, pobre cristo si supiera que se lo compro
solo para que crea que a la gente le sigue importando un poco saber sobre EL MUNDO, pero de que mundo me hablan,
si aca todos vivimos laburando para poder llegar justisimos a fin de mes, a esos del mundo no les importa
nosotros ni nuestro pais ni nuestro barrio, igual me gusta leer la seccion de peliculas
porque me acuerdo de marita, que siempre me comentaba las ultimas novedades del mundo del cine,
andara por norteamerica todavia? bah que va a andar por norteamerica si la tipa era una drogadicta, se debe haber muerto,

te parezco aburrida lo sé
nadie entiende
que los grupos
son horribles para mi,
jugar juegos
como metafora del presente

un auto con jazz
por el abasto
una plaza donde
una señora
me habla
de que antes se cagaban de hambre
y no se quejaban
un cine a donde fuimos
siempre
a hacernos los inteligentes
tu pretension me abruma,
pero
sé
que vos vas
a ser famoso
y yo
me voy a quedar en mi sillón.
ojo, prefiero eso a
desdibujarme

a veces
la memoria
vuelve a ser el eje de la cuestión
unos cristianos
dicen
que dios no olvida,
pero que perdona.
vos te ¿acordas de mi?
o solo soy
una fichita
en tu archivo mental,
encontre a un ruso
cognitivista
que abala
todo lo que alguna vez
discuti.
el frio
te hace mas inteligente
y es abril
y siento que ya estmaos en diciembre,
el tiempo es vivencial,
entonces otra vez
en tu archivo
soy vivencia, realidad
o pasado?

situación 1

Ey
el cielo
se puso todo violeta,
y es
que
nos perdimos de vuelta
en un eterno
saludo
de amigos.
yo sé
que vos
tenes ganas de irte de viaje conmigo.

a los pibes

tu casa me gusta
porque para llegar
hay que transitar
un montón
de cuadras
abandonadas
(se las olvidaron)

hay además muchos autos
que pasan tan rápido
que siempre
uno piensa
si realmente pasaron.

cada vez
que
voy
me pienso
soñando
y por eso es
que los considero
parte
de mi meta-vida.

En un barrio triste donde llueve pocas veces,
y la gente
anda como pasa de uva
dele tomar mate
a ver
si consiguen hidratarse
dele ponerse
bajo
esas míseras
gotas
que brotan
de a ratitos
en sus duchas, en sus baños,
en donde los azulejos están
siempre sucios
porque no alcanza para lavarlos,

está la felicidad.

Un poco el problema es que estoy sucia,
que me auto-analizo
y que me repito,
pero sobre todo que estoy sucia,
me lavo todos los días, pero lo podrido me sobresale,
cuando estoy mal
de mi pelo
chorrea grasa.
no tengo ganas de comunicarme, okey, es un poco
heroico de mi parte
pero
acaso
hay algo
que no sea heroico?

1, 2, 3
Chicos antes de empezar a leer les quiero pedir un favorcito...bueno no es tan chico en realidad! en realidad en realidad es un gran favor, ehm... quiero que
-me pongan unas fichitas,
-que se la jueguen toda por mi,
-que le comenten al de al lado que algun dia voy a ser alguien
-que se quemen un poco las manos en mi nombre,
si si, por unos no sé...diez minutos, quiero sentirme GROSA

-Bueno, no tengo nada para decirles! un pequeño aplauso a mi sinceridad, porque esta de moda eso de premiar a los honestos. o sea lo intente, realmente, quise sentarme y escribirles algo bien sincero, profundo...es que un chico el otro dia me pidió que le pasara poemas escritos desde el corazón y yo me quede helada... me di cuenta hace unos pocos días que no tengo ni una puta sensación: fija que porque soy de acuario como dice mi amigo Tomás...bah tipico de melanco pelotuda no? digo, esto de entender mis INCAPACIDADES a partir de los astros?
Una amiga me llama y me dice BOLUDA NO LO PUEDO CREER, SEGUN LOS ARCANOS.COM MI VIDA DEBERIA ANDAR BARBARA Y YO...ACA LLORANDO.
Así que hasta ahí, así las cosas, gente buscando su sentido en la vida, su camino, en que creer y es que un poco creo que esto del relativismo se nos fue de las manos...bah digo, no les parece? Yo siento que me gustaría que me dijeran que hacer por un rato nomás o que me gustaría creer en algunas cosas sin ponerme a pensar si son realmente ciertas, como cuando era chiquita y todo lo que decía mamá era verdad, ¿por que ahora cada vez que dice algo pienso mmmm? el mundo se vuelve un poco hostil con los años...chocolate por la noticia no? y es que...toda la vida esperando por crecer, ¿cuánto falta para ser grande abue? preguntaba impaciente y ahora que tengo el tiempo de pensar y de decidir me doy cuenta de que no tengo idea de donde estoy parada, estoy ciega, cieguisima, camino reee despacio, tanteando el terreno con miedo a trastabillar y caerme a la mismísima mierda...y es que el mundo es un lugar hostil, de vuelta te digo...las cosas marchan bien y parece que todos sonríen y andan contentos y de repente pum tu amigo decide tirarse de un cuarto piso y vos no entendes nada y nadie entiende nada y de repente pum creciste y no te preocupas más por cuanto dura el recreo sino por cosas como, como aprovechar tu tiempo para intentar ser lo mas feliz que puedas, y que es ser feliz, y que te hace feliz a vos y eso te altera y te hace darle muchas vueltas a todo y de vuelta otra vez con eso de intentar creer en algo que te tranqulice, en que hay alguien moviendo los hilitos y que siempre va a haber un tren esperandote en la estación, que si te perdiste el anterior, no te preocupes, espera tranquilo, fuma un pucho porque en veinte minutos sale otro, pero no, chabón no es así, las oportunidades que se te van se te fueron y no por ninguna razón divina sino porque vos las dejaste pasar, y está bien, elegiste, optaste, pero fuiste vos y vos cargaras o no con eso, o quizas te chupa un huevo, tenes suerte y podes plantar flores en tu casa y eso...bah ni idea, saben lo que hice para parar un poco con esta pesadilla de andar ciega? vendar a todos mis amigos. Es que quería igualarlos un poco a mi y los tenía ahí sin ojos, con menos prejuicios, incapacitados, dependientes de mi, colgando de un hilo!y veía sus caritas todas tapadas y me sentia poderosa, me habían dado el honor de conducirlos un rato, de guiarlos, de hacerlos ver con otros ojos o bah desde otro lado! y yo con eso no hice nada, porque chicos si yo no veo nada, como voy a poder hacerlos ver a ustedes? absurdisimo de mi parte! y hasta egoista! es decir me reconforto un poco verlos, pero después...me agarro un vaciooo.
es que creo que pasamos la vida intentando construirnos un paradigma, un ideal, asi salimos a la calle y las cosas nos afectan menos, pero cuando las cosas se te salen cada vez más de eso que construiste y no poder hacerlas entrar ni a la fuerza, se te rompen los parametros, te quedas ahí sin puntos donde apoyarte, pensando que probablemente podrías morir ahogado en un río como atacada por un unicornio en un sueño es decir... pierdo el hilo, no se entiende a lo que voy, el lenguaje me limita otra vez, o yo estoy limitada por mi falta de, creamos palabras para comunicarnos que nos alejan más...entre vos y yo, un mar de letras, entre vos y yo mil conceptos y ninguna realidad...o peor, todas juntas! y así las cosas quiero decir tanto, quiero escribirlo, transmitirlo, buscar una forma de que nos entendamos mas,pero me junto con amigos para verles las caras y darme cuenta de que ehm...no tenemos nada que decirnos! 19 años y ya me las se todas? no, ni a palos, pero me canse un toque. una vieja en una radio dice que los jovenes estamos siempre ansiosos y todos arruinados, mi primo dice que es culpa del facebook, mi abuela dice que el problema es que leo mucho y yo digo que es la falta de compromiso, poneeeeeeeele que tambien un poco es eso de que soy fea , nunca nadie espera mi visita, ni mi llegada, la gente no me recibe con una sonrisa ni tiene ganas de verme y posta chicos, LOS RE ENTIENDO. yo tampoco me quiero ver...es que...siempre pienso, si fuera linda me tratarian mejor tendria laburo y gente que quiera al rededor...pero es obvio que es una excusa, bah maso menos. porque nada, ser linda te hace un poco feliz, pero despues mis amigas lindas vienen y me dicen que se cansan de ser un objeto y que nadie se las tome en serio...y yo las miro un poco con cara de odio, pero tienen razón, lo sé. asi que...otra vez en la misma, nadie contento con su rol. ¿y si nos borramos un poco ese numerito, esa identidad que nos auto asignamos nosotros mismos? PORQUE NO QUEDA DUDA DE QUE SOMOS NOSOTROS mismos los que queremos definirnos todo el tiempo, los que nos estereotipamos, los que buscamos ser a partir de lo que decimos, una amiga me dice que ella simplemente es...no sé que significa, creo que lo mejor que puedo hacer es dejarme de hinchar las bolas y tomarme una birra, digo al fin y al cabo...que hay además de esto?

me enamore
de un rugbier

no lo puedo creer

es re cheto
y usa
todo
dc.

me enamore
de un rugbier

no lo puedo creer

es un poco nazi
y no le gusta leer.

me gustaría invitarlo
a escuchar
jazz,
besarlo en el bafici
y darle un flinpaf,
el solo quiere
ir a ku a bailar,
comerse minitas
y nunca quebrar,
porque es un chico sano
y no le kb
flashar.


un día me dice que entiende mi mambo,
lo quiero lo amo
es un rugbier copado!

todos creen
que sos un doctor
porque de chiquito
¡eras el mejor!
todos creen
que sos un señor
porque de chiquito
andabas siempre serio.
todos creen
que deberias
estar
con todas las chicas,
porque de chiquito
vos las entendías!

yo creo que deberias estar conmigo,
porque te conoci
cuando nadie te conocia.

yo quiero ser una chica alex colman
y estar re mambeada
y no entender nada
yo quiero ser una chica alex colman
y convidarte siempre
un lucky strike
yo quiero ser una chica alex colman
y que me comprendan
siempre
en mi entorno social.
no me importará
entonces
ser un poco mala
y permitirme
ser una tarada,
siempre con labios pintados
y ropa apretada
voy a escucharte
hablar de la nada.
es queeee
yo quiero ser una chica alex colman
para estar re mambeada
y no entender nada.

una paloma
se estrello
contra el techo
de mi aula hoy
y un chico del po
me dijo
-hay que sacarla-
la culpa es del gobierno
y de todos esos guachos
que nos roban el dinero
y hacen mamarrachos,
yo lo ayude,
es que quiero hacer la revolución social,
pero no se como,
solo lei a marx,
mi opinion es
que la tiene re clara.

una paloma se estrello
contra mi aula hoy
y eso no importa,
pero me hizo entender
que vivimos encerrados
en una caja de papel,
todo el tiempo preservandonos
de la realidad
y si cuando un bicho asqueroso se mete donde no debe,
lo logico es sacarlo,
y hasta nos unimos
en pos de echarlo
por que no hacer lo mismo con
el sistema:
echar a todos esos carroñeros, sacarles el dinero,
crear todo de nuevo,
construyamos
desde cero.
es que yo
solo lei a marx
y quizas no entiendo nada,
pero
me gustaría
cambiar las cosas.

quiero mantener a todos
prudentemente
informados
sobre mi vida.

tengo un deseo,
que creo
que parte
de un acuerdo social.

no estoy segura.

La tipa no paraba de enrostrarle que ella sabía lo que hacía. Lo miraba fijo y le hablaba claro, conciso, con oraciones cortas. El titubeaba, no sabía muy bien si meterse o no. Hacía días, mejor dicho años que venia esperando algo así. Pero la cosa no le terminaba de cerrar del todo. Miraba por la ventana, expectante, buscando, esperando una señal divina que le diera el coraje.
El viento finalmente, entro, se sentó con él y le explico que era lo que tenía que hacer. Enfrente de él, la tipa se fumaba un pucho.

Capitulo 1 o esa mierda zen

El tipo estaba tirado, tiradisimo. las cenizas del pucho que se acaba de terminar le sobrevolaban por la cabeza cual mosquitas diminutas. El viento era fuerte, las ventanas se abrían y cerraban, pero él no conseguía levantarse, no le veía el sentido...Hacía días que sentía que se le venía encima algo gordo, algo grande. La cuestión era de que carajos se trataba. su amiga margarita siempre le decía que tenía que dejarse llevar un poco por la intuición. 

Él seguía pensando en el perro muerto que yacía tirado en la vereda, un perro negro viejo con un hilo de sangre cuasi fosforescente que le brotaba lentamente de la boca. El color, lo había impactado, sí había sido eso, no la muerte, sino el color tan fuerte de esa sangre, que contrastaba con el negro mota del pelaje del perro. Nunca se había puesto a pensar en cuál era el color normalmente esperable de la sangre, pero definitivamente no era ese. 

El viento lo saco de sus pensamientos. Estaba ansioso, quería decirle algo, anunciarle que lo que esperaba hace dias, estaba por aparecersele.

Decir el nombre de la persona que deseas. Pronunciarlo, nombrarlo al azar, hacerle saber al otro que te importa. Llamarlo. Despacio, midiendo las vocales, buscándole un ritmo. hacerlo presente en cualquier conversación.
La palabra tiene un poder: el de que la creamos real.
al fin y al cabo dicen otros, hablarlo, nombrarlo, llamarlo no es nada. no es acción. no es hecho. su nombre no es lo que es, es solo una etiqueta, pero si vieran que linda etiqueta,bajo la cual lo guardo ahi bien cerquita de mi boca y en realidad cuando pronuncio esas miseras palabras estoy recreandolo, esta vez, desde mi.

Si, ya sé, lo que estás pensando, si, basta, dejame en paz, no hace falta que te rías y me mires así con esa cara de desprecio. SOY MOLESTISIMA. Lo admito, me genera poco placer andar por ahí con una gorra puesta y una cara de superheroina, pero loco que queres que haga?

siempre
aparecen
para después
desaparecer

será por eso
que odio los fantasmas.

te
regalo
mi histeria fraccionada
para que la tires
por la ventana
del bondi.

Siempre es posible
creer
que soy
proyección
de aquel dios
que parece no existir
mas que en mi adentro.
                              afuera, donde hay luz,
mi amiga
se rie
de mi
mundo
y mis paranoias. ella no cree más que en lo terrenal.

A veces

me doy cuenta

de que todo cambia,

menos yo.

otras veces me siento un camaleón.

La pregunta es

cuando empece a 

mezclar realidad con fantasía.

como esa chica que asustada nos relataba historias terribles

y todos creíamos que era un juego,

pero al final

fue tan verdad

que nos caimos de culo

y empezamos a desconfiar

¡hasta de nosotros mismos!

vos sos el único
que entiende
que cuando tengo la voz calma
es en realidad
porque me
desangro por dentro.



                          ¡pero es tanto mejor!

amigas 2

en una placita

ella

confiesa

que quiere enamorarse.

al rato,                      todas dicen lo mismo.

cuando pasa exactamente 1 hora,

nos cae una verdad del cielo,

nos irrumpe

a cada una,

en nuestro viaje en bondi,

en nuestra caminata.

"será lo que sea o no será nada"

y nosotras, las tres

mandamos 

a la mierda

al cosmos.

amigas 1

Siempre que estoy borracha

a alguna se le da

por plantearme

preguntas

existenciales.

siempre que estoy borracha,

solo puedo no pensar.

uno diría,

que está bueno eso.
                           para variar

pero me angustia no poder decirles

que las entiendo.

Estoy plenamente
segura,
re segura,
segurisima
de que la magia existe.


cuando le susurre a vicki que si caminábamos
podíamos ir a donde quisiéramos,
lo dije en serio.

me creen todos un poco obvia,
poco aventurera,
re absurda.

me creen todos
una infumable,
mal cogida.

yo los creo maravillosos
aunque sean flor
de boludos.

Antes había un señor que leía la verdad,

ahora en villa luro

hay pocas cosas,

hay un pedofilo leí en un cartel,

una madre preocupada,

y una panadería vacía.

antes en villa luro, había

amigos,

ahora hay novios.

a veces me gustaría,

poder

abrir la canilla,

y hundirme con el agua

que se va

y se pierde

por la napa,

agarrar mis pensamientos

y disolverlos

en aquel mundo subterráneo

donde van

los peces muertos.

tengo ganas de acercarme...y despacito susurrarte, si a vos, no al de más allá, tengo ganas de decirte bien bajito, pero claro, que sos un hijo de re mil puta. solo eso y nada más, solo eso al oído, y que después las palabras se te metan por donde quieran, que paseen por tu cuerpo, que comenten la noticia, que se esparsan y que jueguen a la escondida en vos, con vos!

y entonces yo le decía: si no queres hacerte cargo de mis problemas, todo bien, pero no me pidas que te escuche.
y él me miraba ofuscado, porque sentía que yo tenía que ser diferente. que tenía que comprenderlo así, así como era.
y yo lo comprendía.
pero no me gustaba jugar ese papel en su vida, entonces, apenas podía le escupía yo algún que otro problema.
y el me miraba ofuscado.
y yo lo miraba ofuscada.
porque creíamos que no nos comprendíamos, cuando en realidad
solo no teníamos ganas de hacerlo.

Quizás en un barrio lejano en una avenida estés esperando el mismo colectivo que algún día a alguna hora decida no tomarme.

Y yo que odio los abrazos, ahora me ablando y los reparto al por mayor. Pero las cosas no cambian, las personas tampoco, entonces los dejo de dar y me olvido de ser simpatica.

“Estás viva” me decis y esperas que te crea halagador. 

El jazz es lo nuestro dice. Pero no baila y yo tampoco. Porque lo nuestro no es el jazz.

¿Alguna vez te pusiste a pensar en que las cosas si uno quiere pueder darse de todas las formas? Y no entiendo y me cree tonta. Pero en realidad actuo un poco, porque da gracia pensar que el cree tener la capacidad de iluminarme.

La pucha que vale la pena estar vivo, me dice madruguero el quetejedi, me dice que no hay yerba y que la puta madre, me dice que no hay gas y que la puta madre, pero nunca me dice que este país es una mierda, porque él sigue creyendo en esas cosas que yo sigo sin entender. Admirada, lo escucho y hago café.

Creo que me gustaría irme a viajar por el tiempo con él, realmente en serio lo pienso porque el sería tan capaz como yo de arruinar el mundo solo para divertirse un rato. 

Yo creo que él me ama, porque intenta odiarme como puede, intenta aferrarse a esas cosas que detesta de mi solo para asegurarse de que sigue del otro lado. Yo me rio de el y aunque no parezca soy paciente, espero tranquila, tomo café, me levanto temprano, consigo trabajo y me anoto en el cbc, el no duerme, y no sabe que es, si un bicho que lo molesta una picadura de ayer o el fernet que le cayo pesado, yo por dentro sé que lo que le pasa, le pasa que me quiere y no se da cuenta.le pasa que no sabe que hacer, duelo interno combate mortal guerra eterna batalla final

Mentiraaa!

Le pasa que le cae mal el fernet o que le pico un mosquito le pasa que está solo como yo con mi/su café, le pasa que no sabe más que hacer, como yo, pero no le pasa no nunca le pasa el amor.

Siempre que salgo con chicos vamos a caminar. Una vez me llevaste a una plaza llena de turistas, una vez me llevaste a una plaza llena de extraños, pero para vos no, porque era tu barrio y habías creado esa plaza, tenía tu nombre, yo te dije que a tus hijos les gustaría escuchar esa historia algún día y vos como sos medio goma me dijiste que a los nuestros y yo entonces, toda apabullada, toda jovencita, porque aunque no parezca, soy chiquita, te dije que era hora de irme de irme y de que vos te fueras. Era hora de viajar.

Me dijiste que ahí vivías y me lo señalaste tanto que me quedo grabado. Vos te fuiste con una mochila a pasear, volviste un mes después y nunca más me quisiste hablar y yo que ya había pensado que a nuestro hijo lo tendríamos que llamar eustacio y a la nena angelica por mi abuela. Pero no. Cada vez que paso por tu casa, me pongo triste, porque pienso que tus hijos y los mios nunca van a ser los nuestros.

En el parque Rivadavia había una vez un chico que era el más lindo de todos. Yo me encontré con él y llegue tarde y temblaba porque no sabía si íbamos a tener algo! Algo de lo que hablar! Algo en común. En el colectivo pensé en contarle algo sobre unas monedas, pero cuando llegue, el me miro y tomo las riendas. Lo escuche, me confesó muchas de sus porquerías y lo gracioso o estúpido era que las compartíamos, nos sentíamos unidos en la mierda. Después comenzó a criticar mis teorías confabulatorias y se puso triste porque pensó que yo ya no lo quería, que él era para mi solo un tonto. Y yo lo deje abandonado en la calle de un poeta y después le escribi un poema. Pero nunca más me quiso hablar y nunca le pude contar la verdad de este poema, nunca le pude contar lo que había acá adentro, lo que contenía mi cabeza, que en palabras no se dice, sino que más bien se piensa.

Y él estrujado caminaba, pensándose idiota y yo estrujada caminaba pensándome idiota. Pero nunca caminábamos para el mismo lado y siempre nos chocabamos con otros que se pensaban idiotas.

Hasta que un día nos cruzamos y el me dijo que me odiaba.

Hasta que un día nos cruzamos y le pedi perdón.

Hasta que un dia nos cruzamos y desaparecimos, nos volvimos dos extraños.

Que me pudro por dentro

Te confieso.

Es una afirmación

Que me llega

Desde lo hondo

Lo oscuro

Que m e pudro por dentro

Te digo y entendes maso menos y

Yo no entiendo nada.

Ayer pase por la plaza

Donde soliamos fumar churro

Ayer pase

Y mire, asqueada,

A todos.

Busque en el palo una inscripción,

Quería saber si

Estaba.

En la plaza, los nenes jugaban

Y nosotros

Re drogados

Intentábamos copiarlos.

Y nunca me voy a olvidar

Cuando te regale una torta de barro,

Llena de lombrices,

Con dulce de leche,

Llena de gusanos,

Con frutillas.

Y nunca me voy a olvidar

De tu cara, de tu boca toda llena

De un manjar asqueroso.

Te había gustado.

Avergonzada, saliste corriendo,

Solo para tragarte

El último bocado

A solas.

Ese día fuiste sincera con vos misma.

había una vez un pueblo que se llamaba salsipuedes, y a nosotros no nos costo para nada salir. otros quizas piensen en la imposibilidad de salir a partir de la sugestión del nombre y se queden ahí sentados tomando sol por la eternidad, con la certeza de ser tontos, pero con la felicidad de vivir sabiendo que no hay un más allá y que pues podrían estar peor intentando romper contra lo impuesto. la pregunta es entonces, por que salimos?

elefante 101

estoy cansado de tanto recuerdo, tanto amor perdido, tanta sonrisa desdibujada, lágrima embotellada...
el pasado me inunda los poros, cada arruga de la piel áspera y grisácea mía es un tal vez, un quizas.
tanto rememorar me fatiga, por eso mi cansino caminar (el peso es el de la memoria).
la gente apabullada por mi tamaño, me huye, no se da cuenta de que soy puro "Fue". mi trompa por la que inhalo de a suspiros ahogados, como buscando absorber alguna energia vital es mi único ahora.
A veces busco consuelo en la literatura (en mi celda porque soy un animal de ciudad, la maldita ciudad que pudre tu cabeza. ¡ay de mi! si tan solo fuera posible liberarse)
entonces un día encuentro un libro: "un elefante ocupa mucho espacio"
yo me pregunto ¿qué espacio ocupo yo? además del propiamente físico. Ninguno, soy el ser más pequeño.
La GENTE, niega su existencia ante mi (cuando visitan mi celda, para creerse libres y compadecerse de mi encierro y torpe padecer) temen que los aplaste, algun dia-cuando me rebele-, huyen, mi "grandeza" los aleja y sorprende, pero por dentro yo les temo a ellos, a cualquiera, a todos y ante todo al presente.

Lunes 4pm en la realidad

Todas las tardes pasaba por el barrio de flores. Este barrio siempre me atrajo, quizás por influencia de la precoz lectura de dolina, o quizás porque sí, como tantas cosas que se suceden en la vida, sin explicación. ( ¡ay! ¿que diría mi psicóloga si me escuchara?)

Un día cruzando la avenida rivadavia, abstraída por la música (la que suena en mi cabeza) me sumergi en una de esas callecitas, simil pasaje. Hay, en este lugar, una casa con un portón verde inglés (no elegante, no atractivo). Al costado, un cartel, donde se lee " ENSEÑO A SER ARTISTA. TOQUE TIMBRE".
me detuve a pensar esas palabras, a hacerlo realmente e intentar descifrar cada uno de sus sonidos ("se me lengua la traba, me tranco al hablar")

Yo no tengo aptitudes artisticas, digole a mi corta edad de ocho años a mi madre, que me dice:-MON DIEU!.Ahora a mi avanzada edad, no tengo sentido estético  no hay un pequeño ser que habite en mi e ilumine mis palabras con metáforas, no soy arte, mas bien me heló, soy vómito caliente de sapo.
-Señorita. Sea usted bienvenida!
me dijo un energumeno burlon de unos pocos años. entro, si entro al portón que es puro no.
Me ofrecieron unas letras asi mezcladas con gusanos, restos de zapallo, caca de perro y liquidos infra humanos. PUAJ.
-Eso es la literatura. explico-me el energumeno.
y la comi gustosa y me supo a refrito y quizás entendi a osvaldo.
después, me mostró un pincel embadurnado en barro, oloroso. Una nena lo portaba como si fuera un mismisimo diamente, recelosa me dijo
-eso es la creatividad.
y así, y así me fueron descubriendo el mundo que alguna vez crei acaso entender.

por fin comprendí que,
el arte
no es más
que un cacho
de nada
entre
tanta
pochedumbre.

cuando sali de la mugre, del barrio de flores, de la vista del eunuco y la niña, cuando estaba tomándome el colectivo-otra vez- fue dificil creer que en verdad es tan fácil ser y más dificil parecer.

lo primordial es saber que uno nunca va a estar a la altura de aquello que aspira. lo primordial es saber que uno nunca va a estar a la altura de...
-me estás jodiendo.
-no, creo que de eso se va a tratar mi tesis. es decir hace poco di una conferencia al respecto y resulto realmente...
-me estás jodiendo vos! no puede ser que pienses así? no queres ser feliz boluda?
-la felicidad es una mentira, es poco serio que me plantes esta discusión en un bar.
-

La esencia "animal" es la que persiste después de todo; la que se escapa de vez en cuando en una acción, en un suspiro o en un abrir y cerrar de pestañas.
Los ojos son el espejo que refleja a las personas. cuando yo la "vi" por un segundo, descubrí con gran claridad que pertenecía al mundo de las aves (esto ya lo intuía, pero me inclinaba mas al ala tropical, por la abundancia de colores en su "aura).
En su ceño se vía la influencia y el poder digno de un rey, no el de la selva, sino el del aire. su temple me demostraba que era capaz de asesinar,de desgarrar y mancillar a cualquier ser que se interpusiera en su camino: el de la elevación.
me ponía nerviosa sostenerle la mirada, incomodaba-me saberme un animal terrestre muy lejos de la fantástica capacidad que ella tenía: la de volar. Y yo tan atada a la "cruel" realidad, la del cansino caminar.
sin embargo también intuí que su libertad no era pura o no estaba concretada, porque ella al igual que yo seguía siendo un animal de ciudad.

fantasmita

Te aseguro que  puedo enamorarme de vos, sí de vos! y bueno de vos también! puedo enamorarme de cualquier hombre que me sonría y me dedique un poco de amabilidad. es más lo hago! 
Te advierto INCLUSO que puedo enamorarme en cualquier momento, quizás mientras me ofreces una cuchara para el té o mientras me decís dónde es que para mi colectivo. Ya está, estás advertido!
Es muy sencillo para mi enamorarme de todos y de ninguno porque me gusta que tengan 
muy poco de humano, no me gustan mal humorados, ni con berrinches, no me gustan superfluos ni me gusta que escuchen punk rock. Yo los quiero elevados! 
Elevados, ahí, bien sentados en pedestales para que yo los pueda mirar y me iluminen, me avasallen de luz y me rieguen cual plantita. Yo creo que quizás en otra vida fui canival, fetichista o algo asi, porque me gusta consumirlos, devorarlos de a poquito, dejando lo mejor para lo último. 
el problema es que siempre me olvido de comer postre, entonces me olvido de que deje lo mejor para lo último y me voy y los dejo en los pedestales, me los olvido prendidos! Y entonces... me viene una cuenta de luz que ni te cuento, mis amigos  dele que dele retarme,  asi que  me decido y digo malena irresponsable es hora de ahorrar y  los bajo a todos de un zopetón que no soy millonaria les grito, que no estoy para gastos estrafalarios y me quedo sin luz y... me achicharro! Me quedo sin flores, sin color, me vuelvo tierra, tierra húmeda.

Entonces, recién entonces, me pregunto que nos pasa, si que nos pasa generación de malenas que nos olvidamos de sentir como se debe, como es PROPIAMENTE ADECUADO y correcto a la vida de una mujer ser humana promedio, te pregunto SI A VOS TE PREGUNTO, por que será que tenes el corazón de papel corrugado lleno de estrías? Por que será que yo no puedo amarte sin tener que trepar una escalera luminosa, una escalera de shopping berreta. Ayudame, bajate, tiremosnos por un tobogán constante, gomitemos cual montaña rusa y amemosnos a la luz de un calefón.

querido paraguas

nuestro amor

es hermoso

y solemne.

nuestro amor

es puro

y honesto.

nuestro amor

es 

hermoso.

nuestro amor

es una lluvia

que te empapa

de repente

es una lluvia

que te abraza

con furor.

nuestro amor

es de las cosas

mas lindas

que conozco.

nuestro amor

es solamente

nuestro amor.

familia de tipos

mi hermano

desafinado

intenta

cantar un tango

viejo.

mi mamá

toma vino

porque se quedo

sin pinta-labios

y el bordeaux

le sienta bien.

papá

desoye a todos

y hace ruidos

con tecnología

de alta calidad.

yo me encierro

a mirar

por el hueco

de mi ventana,

en donde a veces

se divisa

la playa.

me invade una tristeza
que es profunda
y duele.
me invade
y no la puedo echar,
no le puedo cerrar la puerta.

la manzana es ácida
así
como vos sos
un ortiba.

perdón, perdón! es hora de hablar con propiedad! y un uso correcto del sentido metafórico!


siempre que me siento
a tomar café
se me pasan por la cabeza
muchas cosas
a veces
sos vos
y otras tantas no.

siempre que me tomo
un colectivo
me enojo
porque ahora
no hay mas boleto
y no puedo hacer mis juegos
y ya no sé
mi destino.

siempre que leo
un libro
me acuerdo
de todos los otros libros que leí
y cada vez que paseo
por un pueblito
pienso que bien podría ser otro
y que como dicen por ahí
¡todos los caminos conducen a roma!.

cuando estoy ebria
además
canto la marcha peronista
y me hago k.

entonces yo creo que mi realidad
te la puedo vender de a poco
enumerandote
una por una
todas mis
mañas
sin usar
ya no más
ninguna metáfora
pero
           seria
ciertamente
un bodrio

¿correcto?

entonces mejor te digo que me gustaría que pienses en mi como una mandarina.

mundo in-mundo

me pone triste

pensar

que quizás

vos 

también

te hayas olvidado

de que

hablábamos

en una noche estrellada

en un parque de cemento.

el vertigo
te da miedo
y a vos
y a vos?

la vida me da miedo,
me da miedo
ser
yo.

no quiero cumplir con ninguno de tus requisitos absurdos.

lo racional

lo tengo en todo lo demás.

no quiero que me digan más quien soy.

me gustaría que pintaran
un cuadro
tuyo
para que puedas decir
que sos arte.

lo elemental puede ser todo a la vez no?

me imagine

respirando

un río.

me imagine

tomando agua

hasta que los pulmones

se hincharan.

me imagine

perpetuando

un minuto.

me imagine

no siendo real.

no quiero imaginarme,
no nunca,
no quiero imaginarme
arrugada.

no quiero imaginarte
blanco,
no quiero imaginarte,
sabio.

no nunca
quiero imaginarme
hablandole
a un chico
con voz de grande.

si no me agarro
de alguien
me caigo.

si no me sostienen,
me ahogo.

si se callan,
si no hablan,
si me dejan sola,
viajo en caída libre
al país del jamás regreso.

soy tan poco seria
que te recomiendo
que me tomes
en serio.

el pronostico de mi

el calor
me carcome
el cerebro

el frío
me paraliza.

hace tanto que no siento nada más allá.

el hombre
y el lobo.
el hombre
y el perro.
ustedes
y yo.

el enigma humano,
me atrapa,
me engancha,
el enigma humano,
me entretiene.

paso mis horas
intentando
develarlo,
desesperada.

el hombre que quiere ser lobo, el lobo que quiere ser hombre
y el perro
ladra,
recordándonos que hay vida más allá del enigma.

dicen las señoras al pasar

si te reís
te desvaneces
en un
mar
de barro.

si te reís,
te ahogas.

si te reís
se te cae la malla
y se te escapa
la dignidad.

acaso a medida que avanza la vida
importa cada vez menos
entenderla?

ojalá!
exclamo-le
al señor perro
que pretende conquistarme
con besos húmedos.

de fondo,salta un pez,
que no dice nada,
porque los peces no hablan.

si te debo algo,
avisame,
te lo pago en cuotas
con interés.

pero por favor
dejame
ser
libre de vos.

me da miedo
darme cuenta
de que en realidad
te odio.

y eso es lo que nunca entendí.

nos conocemos
tanto
nos conocemos
tanto
que las palabras sobran.

los silencios se prolongan
porque vos querés
entender más.

quiz

si hicieramos

mucha fuerza

para pedir un deseo,

quizás se cumpliría.

¿eligiriamos ser felices o libres?

te escucho hablar
y me doy cuenta
de lo que es ser hombre.

te escucho hablar
y me doy cuenta
de lo que es ser parte de vos.

mientras mas buscamos
encajar
con algun
prototipo
más nos
anulamos.

la vida es un módulo.

me das celos
muchos.
tamaño elefante.

me da miedo saber que en tu cabeza
puedo ni
siquiera
existir.

acuario

a veces necesito

desprenderme

un poco

de las conversaciones.

a veces necesito

parar un poco

de definir.

a veces necesito

volar

y sentir el viento.

5

una persona es una máscara.

leo, en algun .com,

y citan al latín.

a veces me pregunto

cuantas huevadas

estamos dispuestos

a comprar

con tal de padecer

más que de disfrutar.

(pero sigo consumiendo)

4

con nulas posibilidades de volver a ver a todos,

sigo imaginando 

que algún

día

el que maneja los hilos,

me dará una revancha.

3

en el medio de la selva
está él
vos soñas con que piensa en vos.

el sueña con que pensas en él.

es el deseo

2

Hay un banco,

en una calle,

hay una calle,

en una ciudad,

hay un chico,

en un banco,

en una calle,

en una ciudad.

está mandando un mensaje

que nunca te va a llegar

porque se arrepintió

antes de mandar "send".

1

una prensa obrera
se duerme
en tu sillón
y vos te sentís orgulloso.
-vas a hacer la revolución.

mientras tanto
le esquivas la mirada
a un pibito
que no tiene para comer.

en el fondo,
solo haces lo
que te permitís.

el hombre como animal

Los pies

se le entumecieron

por un segundo.

no era que le molestara caminar

pues ya era automático,
pensó.

lo que le daba panico

era no saber

si el camino

lo iba a conducir algún lado.

nuestra vida
siempre tiene que
tener un rumbo.

el se había cansado
de

dar vueltas.

pero los pies
fieles a su naturaleza
avanzaron.

Hay momentos
en que las decisiones
pasan por lo instintivo, pensó.

una conversacion cortada de un personaje trunco

Apenas le dije que sí. sabía que me estaba equivocando. temblaba. estaba ansiosa. Un monton de meses fantaseando con la posibilidad de que...
bueno,
-si María ya me contaste esa parte y cómo empezo todo, pero yo quiero saber de lo otro.
estaba caminando rápido por santa fé. Vos sabes que siempre que camino por esa calle me arreglo el pelo, camino despreocupada, casi sin ver, porque tengo miedo de encontrarme a dario, que vive ahi a tres cuadras nomás del jardín botanico.
Entonces estaba yo, sin anteojos, con un sobretodo que me había regalado mamá (que para mi me hacia ver como lady d, pero con el que en realidad parecia un eunuco) y no va que se me aparece.
-quien, dario?
-no, dario no, la gitana.
-y qué te dijo?
y...al principio nada, yo vi que miraba raro, me estaba penetrando el cerebro con esos ojos, no podia no sentirme invadida, sentia que cada breve pensamiento que se me cruzaba por la cabeza era visto por ella. vos sabes, que a veces uno no puede aguantar pensar cosas que no se atravería a decirselas a nadie y bueno yo no sabia donde meterme, entonces cuando me intento decir algo, cambie de tema y hable de la humedad, del pelo, de la planchita de mama, de lo llena que estaba la calle y del nuevo perfume que habia salido.
pero ella me queria decir, me queria contar, necesitaba hacerme ese bien.

si vivieramos en otra epoca,

tendriamos

una

cámara

(20 KGS. altos tubos.)

y podriamos viajar.

pero vivimos en el ahora,

en un mundo donde

solo tenemos

una cuenta

azul

que nos dice en colores rojos

cuanto 

nos quiere la sociedad (o nuestros amigos o los tuyos o los que no conocemos).

los envidiados

mimados
como pocos,
con piletas
para ricos,
coctels de pastillas
y pocas ganas de vivir.

se enternecen
con el mate
y con un padre
que juega
con sus hijos
a ser feliz.

2
antes nos permitíamos el lujo
de hablar de la muerte
sin miedo,
nos permitíamos el lujo
de visitar un cementerio
sin que nos temblaran los tobillos,
pasábamos por la casa fúnebre y nos reíamos
del trabajo.
soñábamos con morir
y con las mil y una formas
de acabar con nuestro destino.

imaginábamos funerales
pomposos
con sexo y escabio.

antes nos permitíamos
más cosas
porque nos creíamos
que no era posible
escapar.

cuando de repente,
alguien abrió la contrapuerta y saltó
nos quedamos helados.

acá hay gato encerrado

Al final lo entendi
todo.

una simple alusión
casi imperceptible
en tu sucucho
virtual
y lo entendi todo.

a fin de cuentas
si tenes un buen culo
y sabes sonreir
te ganaste
el mundo.


la felicidad cotiza a otro precio, pero al menos estás más cerca que todos los demás.

malditos intelectuales
confunden todo.